День третий моего феерического пребывания в городе милых обманщиков и гурмэ-адептов, начался примерно в 4 утра. Это было чуть позже того, как я в полном гастрономическом наслаждении после ресторана, пришла в свой уютный номер и с удовольствием расположилась на двухспальной кровати, предвкушая прекрасные сны. Собственно, начав смотреть первый сон (который впоследствии вполне естественным путем вышел из памяти), я почувствовала, что со мной что-то не то… Это было не то не то, которое как будто бы объяснимо, но почти неуловимо. Это было совершенно конкретное «не то», которое повлекло меня во вполне конкретное «туда» и расположило прямо в объятия французского фаянса. И это был полный провал. Сей факт я осознала на третье свидание с ихтиандром, который не желал меня отпускать, «даря» все новые и доныне непредполагаемые ощущения. Промучавшись до утра, я оставила всякую надежду не то, чтобы встать с постели, а буквально вернуться к прямохождению, поскольку передвигаться от точки до точки могла только ползком или очень сильно согнувшись. Я благодарила Париж за экономию пространства, которое позволило мне достигать точки G X максимально близко. Написав Полине SOS-эсэмэску с пояснением, что и как, я стала ждать помощи. Кстати, еще один плюс Парижа в том, что там пьют воду из-под крана. Иначе не факт, что я бы дождалась спасения…
Кстати, определить «причину засора» мне удалось старым дедовским методом — перечислением того, что было съедено накануне. Особенно страстные реакции вызвали фуа-гра (*спазм 1*) и тар-тар (*спазм 2*). Эффективность метода я знаю, выпив в детстве рюмку бананового ликера залпом (*спазм3*)…С тех пор его нет в моей обширной алкогольной карте. Как нет какао (*спазм 4*), рассольника (*спазм 5*), вареного лука (*спазм 6*) и…пожалуй, хватит, а то меня уже почти манит своими прохладными глубинами отечественный санфаянс.
Завывая мигалками и крича «Дорогу спецтранспорту!» Полина приехала весьма быстро, принеся проверенные лекарства и…Кока-колус девизом «Кока-кола — лучшее лекарство» и «Клин клином выбивают»… А еще мои любимые кукурузные чипсы. К сожалению, смотреть ни на что, кроме таблеток, я не могла. Впихнув в себя последнюю надежду умирающего от обезвоживания и голода, я занялась аутотренингом на предмет лекарств — «останьтесь во мне хотя бы на 10 минут». Думаю, мужская половина населения могла бы позавидовать такой мольбе…Вот и на таблетки подействовало. Невероятно бодрая Полина, заявив, что чувствует себя нормально, самоотверженно развлекала мое почти бестелесное существо, распластанное на кровати. В доказательство своего богатырского здоровья, она попивала Колу и аргументировала все это дело чипсами. Мы смотрели глупый телевизор, болтали (я старалась поменьше открывать рот во избежание неожиданных реакций печального организма) и вообще мило проводили время. Наверное так, как никогда не проводили в сознательном возрасте. И я безмерно благодарна этому дню именно за те прекрасные минуты.
На половине пачки чипсов, Полина вдруг как-то резко замолчала, сникла и прилегла на кровать со словами «Что-то мне нехорошо». Именно в тот момент мы стали прочти равны в своем мироощущении…за исключением того, что Полину не привлекал французский фаянс. Далее мир почти замер — мы спали, доползали до крана с водой, снова спали, болтали, смотрели глупый телевизор. Проснувшись в очередной раз и обнаружив на улице почти ночь, Полина спросила, есть ли у меня телефон такси или ресепшн. Такой роскоши в моем двухзведочном номере не имелось. У меня, как обычно, возникли идеи а-ля попытаться открыть окно и позвать помощь… или же доползти до стойки регистрации по-пластунски. Но социофобия и мизантропия, а также риск появления психиатров остановили. Попытавшись принять хотя бы полугоризонтальное положение и потерпев полное поражение, мы решили, что раз у нас есть вода и двухспальная кровать, то рисковать жизнью незачем. Вот так вот женский разум и логика сохранили нам жизнь и здоровье, а также дали возможность приобрести силы для нового дня посредством сна…
Из этого фонтанирующего в буквальном смысле дня, я сохранила чудесные воспоминания от общения с подругой; обрела пару forbidden-блюд; потеряла веру во французскую кухню и килограмма 3 точно. Так что будьте осторожнее в восхищении французской кухней, ибо белковый шок не дремлет…
И шестое правило Парижа — «Не верь желудку своему, в Париже он также волнительно непредсказуем, как сами французы«.
