Мы все совершаем ошибки, действуем опрометчиво, бываем несправедливы к другим людям. В большинстве случаев, подобные действия ненамеренны, часто бывают результатом недопонимания, плохого настроения, усталости, излишней импульсивности, особенностей характера, ситуации и других факторов. Особенно сильно и часто такие ситуации могут возникать в «непростые» периоды, такие, как переезд на новое место жительства, изменение жизненных и профессиональных обстоятельств, неожиданные неприятные (и даже приятные) события и так далее.
Тоже самое, и даже более того, касается детей. Они пробуют границы «на прочность», проверяют, как далеко могут зайти, что из желаемого могут заполучить, и как. Также они учатся проживать неудачи и ошибки, выдерживать неприятные ситуации, справляться со своими и чужими эмоциями и поступками. И здесь многое зависит от нас, родителей, взрослых, того, как мы реагируем не только на поведение детей, но и на ситуации в собственной жизни. Если мы излишне строги по отношению к себе (и это часто отражается в высокой критичности по отношению к другим), ребенок научится этому. Если мы говорим ему про нормы и правила, а поступаем иначе, он считывает наши действия прежде, чем наши слова. Не зря говорят, «Не воспитывайте детей — воспитывайте себя.»
В этом материале есть ряд ценных советов о том, как избежать излишней травматизации ребенка наказанием, и при этом дать ему понять, «что такое хорошо и что такое плохо» — то есть, простроить здоровые границы.
Но как довести ситуацию до завершения, если ребенок совершил проступок и грядет наказание? Или наказание было незалуженным или слишком сильным для тяжести поступка? Или родитель просто «сорвался» на ребенка?
К сожалению, часто признание собственной ошибки, принятие за нее ответственности и исправление последствий становится настоящей проблемой. Как и ответная реакция — прощение другого человека. В результате дети начинают говорить неправду, чтобы не сталкиваться с тяжестью получения прощения от родителей, родители применяют «силовые игры» («Я лучше знаю, что правильно и что нет!»), чтобы сохранить свой статус, — и в итоге все это закручивается в сложный бесконечный психологический игровой «клубок».
Основатель теории эмоциональной грамотности Клод Штайнер говорит о том, что накопление эмоциональных обид рано или поздно приводят к охлаждению отношений и даже их завершению. И большая проблема состоит в том, что многи люди просто не знают, как сказать «прости», не защищаясь.
Он выделяет следующие шаги, которые нужно пройти, чтобы принять ответственность за ошибку и выйти на путь ее исправления:
- признаться себе в совершении ошибки;
- признаться в этом другим;
- почувствовать и выразить истинное сожаление;
- признать, что извинения необходимы.
И советует следовать следующим правилам, которые помогают по-настоящему извиниться:
- Для законченного извинение необходимы два компонента: извинение и ответ.
- Извинение должно описывать проступок.
- Извинение должно содержать признание его масштабов. Иногда мы не чувствуем глубину обиды другого человека, и чтобы извинится по-настоящему должны прояснить это.
- Важно не начать обвинять другого в процессе извинения. Мы просим прощения за свою часть ответственности, не больше этого, но и не перекладывая ее на другого.
Если не следовать этим пунктам, то даже многословные и эмоциональные извинения могут остаться пустыми словами.
Принимая извинения, есть несколько вариантов реакции на него: принять извинение, отложить прощение, ожидая дополнительных извинений или не принять извинения.
Важно также помнить о нескольких моментах:
- Не прощать слишком легко, если вы не чувствуете, что готовы это сделать.
- Не «отыгрываться» на извиняющемся. Желание воспользоваться раскаянием для мщения приведет только к разрастанию обиды.
- Не принимать извинение с условием. «Я прощу тебя, если ты обещаешь никогда так не делать». Здесь прощение оказывается «купленным», «выторгованным», что нивелирует его суть.
В этом контексте также важно помнить о принципе «разделять личность человека и его действия». То есть, совершение каких-либо негативно окрашенных действий еще не значит, что человек сам по себе «плохой». Отсутствие такого разделения делает признание ответственности особенно тяжелым и иногда даже невыносимым. Как со стороны ребенка, так и со стороны родителя (если родитель вырос в среде, где проступок относился к личностной характеристике).
В этом частая проблема конфликтов родителей и детей. Когда родитель ругает ребенка за его проступок, он часто переходит «на личность». Например, «Ты получил двойку в школе, ты – бездарь, неуч, из тебя ничего хорошего никогда не получится!». В этой ситуации ребенку не дается возможности поправить ситуацию. И он часто ранится и закрывается, либо переходит в нападение, либо пугается, что от него отвернутся, и начинает пытаться сделать все, чтобы угодить. Тогда как более экологично было бы указать на проступок, свои чувства относительно него и при этом дать понять, что родитель все еще любит ребенка и верит, что тот может поправить ситуацию. «Ты получил двойку и меня это очень расстроило. Ты хочешь это поправить? Я могу тебе помочь».
Будьте искренними, давайте себе и другим право на ошибку и возможность ее поправить. На ошибках мы учимся и развиваемся, а умение просить прощения и прощать являются неотъемлемой частью личностного и духовного роста.
Любите друг друга, и цените каждое мгновение, проведенное вместе!
Прекрасного лета, ваша Анна
* В статье использованы материалы из книги Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем». – Киев, ТОВ «НВП «Интерсервис», 2016.
