Пегги О’Мара
Родители часто задают мне вопросы о том, как «правильно» наказывать детей. Само по себе словосочетание «правильно наказывать» на первый взгляд может показаться противоречивым, но при грамотном подходе оно становится важнейшим практическим инструментом воспитания детей.
С другой перспективы наказание — это выставление границ родителем ребенку. Как известно, даже нам, взрослым, чтобы почувствовать границы другого человека нередко приходится о них сначала «удариться», что в любом случае не очень приятно. Но так мы учимся — без разбитых коленок сложно научиться ходить и тем более бегать.
Мне очень понравился подход психолога Марины Грицай к вопросу наказания и ниже я приведу ее рекомендации, как же делать это наименее травматично и наиболее эффективно:
«Во-первых. Важно отличать жесткое обращение с детьми от наказаний.
Жесткое обращение – это физическое и эмоциональное насилие.
Наказание – это выстраивание границ, правил и ограничений.
Это означает, что бить и унижать детей в целях воспитания НЕЛЬЗЯ! Никогда. Аминь 
. Если это с вами произошло – дочитайте пост до конца.
Во-вторых. Как выстраивать границы.
В здоровых границах нет агрессии.
Важна последовательность. Если границы и правила установлены, то отступление от правил будет родительской непоследовательностью, которая рождает в ребёнке неврозы.
Ограничения должны быть из одной сферы (не убрал игрушки – лишение игрушек, получил «2» – делаешь много дополнительных заданий и т.д.)
У ограничений должны быть временные границы, соблюдение которых должно сопровождаться последовательностью.
Разговаривайте, разговаривайте и ещё раз разговаривайте. Только диалог помогает узнать границы друг друга, вне зависимости от возраста ваших детей.
Чем меньше ребёнок, тем больше не обсуждаемых правил, чем старше ребёнок – тем больше обсуждаемых правил.
Не путайте родительский авторитет с родительской авторитарностью. Важен авторитет.
Помимо авторитета важны дружеские отношения с вашими детьми. Будьте другом и тренером.
Не стыдите ребёнка, а делайте акцент на аутентичном чувстве вины и учите ответсвенности за свои поступки.
Если вы срываетесь – это эмоциональное насилие (или физическое, если вы применили силу). Если это произошло, важно в первую очередь задать вопрос себе – что происходит внутри меня, чего я не замечаю, а ребёнок транслирует мне это через своё поведение.
⠀
В-третьих.Помните. Не надо бежать к психологам, чтобы он сделал вашего ребёнка послушным. Бегите сами к психологу, чтобы разобраться в том, что вы игнорируете, а ребёнок вам это транслирует. И вместе со специалистом выработайте индивидуальные правила выстраивания границ для вашей семьи.«
Таким образом, наказывать (или выстраивать границы) с ребенком важно уважительно, конструктивно, последовательно, без силовых игр и эмоционального насилия. Всегда с любовью (даже если и в данный момент в активе другое чувство) и разделяя личность ребенка и его действия.
Если вы все же переборщили с наказанием или отреагировали слишком эмоционально, то задумайтесь, почему это произошло, и поработайте над этим вопросом сами или со специалистом. Помните о том, что не нужно и невозможно быть идеальным родителем, и лучше стремиться к становлению «достаточно хорошим родителем»*, который совершает ошибки, тем самым давая возможность ребенку использовать собственные ресурсы и развиваться, и при этом дает ему всю необходимую ему поддержку в соответствии с возрастными потребностями и запросами самого ребенка. И для этого особенно важно научиться слушать, понимать и принимать прежде всего себя самого и своего ребенка.
И если вы понимаете, что совершили ошибку, были несправедливы к ребенку, не забывайте, что поправить ситуацию можно, взяв на себя ответственность и признав свою ошибку, попросив прощения и прояснив, что нужно для получения прощения. Всегда давайте ребенку возможность и помогайте сделать тоже самое. Большинство ситуаций так или иначе решаемы — словом и действием. Как лучше просить прощения и прощать можно почитать в моей статье «Признание ответственности освобождает от ошибки».
* Термин «достаточно хоршая мать» (или «обычная преданная мать») ввел Д.В. Винникотт. Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию». «Достаточно хорошая «мать» (ею необязательно должна быть родная мать) – это мать, которая активно приспосабливается к потребностям ребенка, причем ее адаптация постепенно уменьшается в соответствии с растущей способностью ребенка объяснять отсутствие адаптации , терпеть результаты фрустрации» [Винникотт Д.В. Переходные объекты и переходные явления: исследования первого «не- я»- предмета// Антология современного психоанализа. Том 1. М., издательство «Институт психологии РАН», 2000, стр. 186- 200]
Мудрости, силы, осознанности, спонтанности и искренности всем!
Ваша Анна
